la critique du jour
Une des raisons pour laquelle je me suis associée à Tamarys, c'est pour écrire des critiques de films. Mais attention, pas question de faire des critiques des films qu'on aime.Non, içi, vous trouverez que des critiques de films qu'on n'a pas aimé.
Aujourd'hui, votre critique cinématographique vous propose:
CLOVERFIELD
Histoire très en vogue en ce moment: New York envahi par une présence mystérieuse, qui fait trembler les murs et qui décapite la statue de la liberté. Alors évidemment, panique générale dans la ville, paranoïa, hystérie, etc...
On peut diviser le film en trois parties:
1ère partie: La fête
Faut bien un minimum de scénario quand même, et un minimum de dialogue aussi a faire dire aux acteurs à part les AHHHHH, et les AU SECOUR et les OH MY GOD!!!!!!. Donc voila, on commence par quelques jeunes qui organisent une fête pour le frère de l'un d'entre eux qui est muté au Japon (clin d'oeil japon = godzilla, les scénaristes ont du pas mal pompé sur ce film). Donc pendant au moins une demi heure (voire plus), on les vois qui font la fête. génial, super pas interessant, avec une pseudo intrigue: "oh mais tu vois, elle lui fait la gueule parce qu'ils ont couché ensemble et il ne la pas rappelé". Tiens, je ne me rappelait que j'étais venu voir "plus belle la vie le film". Bref après trente longues minutes, ça y est, le monstre débarque!!!!
2ème partie: OH MY GOD
Donc voila, la ville commence à trembler de tous les côtés, des boules de feu surgissent de nul part, et la statue de la liberté vient d'être décapitée. Comme de par hasard, la tête attérie pile poil la où sont nos protagonistes.... mouai.... Alors là c'est la panique, tout le monde se met à crier, à courir dans tous les sens. Mais bon, notre super caméraman continue à filmer même quand son meilleur pote meurt lors de l'éffrondrement du pont (quel professionalisme!). On voit aussi que le gros monstre fait des petits monstres qui apparament, quand ils nous mordent, après on est contaminé par je ne sais quoi (ils ont pas exploité plus le filon,on voit juste que la nana qui a été mordu se met tout à coup à cracher du sang et à attaquer les gens (mmm tiens je l'ai dejà vu ce film...)
3ème partie: Le chevalier va sauver sa belle
apres 15 minutes de: ON VA TOUS MOURIR!!!!, le mec qui devait partir au japon (et qui avait couché avec la nana et qui ne l'avait pas rappelé. ca va vous suivez toujours?) se rend compte que la nana en question (qui était parti plus tôt de la fête du coup) lui a laissé un message sur son portable et donc qu'elle est vivante etc etc... donc, tel le chevalier servant voulant sauver sa belle, il prend la direction de son quartier. Pas de bol, c'est justement le quartier le plus sinistré de la ville (comme de par hasard), donc les autorités (ah oui parce que entre temps, l'armée et toute la cavalerie a débarqué et jouent au lance roquettes avec le monstre) ne le laisse pas passer. Donc s'en suit toute une escapade par les rames de métro, jusqu'à l'immeuble de la belle qui est penché genre tour de pise et bla bla (j'ai la flemme de tout vous raconter).
et là miracle, elle n'est pas morte (alors qu'elle a un pieu planté dans le bide quand même). Ils la sauvent et la voila qui court comme un lapin (en fait la nana c'est une héroes et on nous l'avait même pas dit!!!).
Ce qui aurait pu différencier ce film des autres dans le même genre, c'est qu'il est filmé à la première personne (c'est à dire que c'est un des personnage de l'action qui tient la caméra). Si vous êtes sujet au mal de mer, vous risquez d'avoir mal au coeur au bout de 10 minutes.
Mais le problème, c'est que pour un film comme ca, c'était pas une bonne idée parce que du coup, ca pert de sa crédibilité. Le mec continue a tout filmer alors que tous les copains et les autres habitants de la ville meurent les uns après les autres. Franchement, si ca avait été moi, ca fait longtemps que je l'aurais envoyé bouler la caméra. Mais bon y'a toujours la super excuse du: "faut tout filmer, faut prouver au monde ce qu'on est en train de vivre!!!"
Les pubs pour des marques que je ne citerai pas (de toute façon je ne m'en souviens plus) apparaissent pas très subtilement, genre un des gars se trouve pile poil devant une grand panneau publicitaire, donc quand l'autre le filme on ne voit plus que ca.
bref, pour finir, la seule intention des protagonistes, c'est pas d'essayer de se casser de là pour sauver leur peau, c'est de sauver la nana de l'autre pour qu'ils puissent être ensemble même s'ils doivent mourir (c'est beau quand même, on dirait du disney). Mais non, ce n'est pas un disney, mais la recette est quand même simple:
1. prenez un gros monstre: godzilla
2. prenez une grosse ville : new york (pour changer.... ils ont vraiment pas de chance ces new yorkais)
3. incorporez les idées de films qui ont cartonné au box office (godzilla, la guerre des mondes, 28 jours plus tard et suite...)
4. prenez le concept innovant mais dejà utilisé pour des films qui ont marché (projet blair witch, rec)
et vous obtenez CLOVERFIELD.
Note: 4/20
Edit de Tamarys
Arriver à courir comme un lapin après s'être mangé une poutre sur le coin de la figure c'est très très balèze, d'autant plus qu'elle avait l'air à moitié morte quand ils l'ont trouvée qu'elle n'avait pas pu se dégager toute seule et qu'ils ont eu du mal à virer la poutre pour la libérer...
Détail qui tue: Scène de panique, les gens courent dans la rue pleine de débris et de morceaux d'immeubles (d'obstacles, donc). Quand la poussière retombe, il n'y a pas une personne à être tombée et s'être fait piétinée par la foule. Y a pas à dire, les newyorkais sont tous de supers athlètes.
Conclusion, Cloverfield est un film très propre, pour ainsi dire pas de sang. Seule la nana qui se fait attaquer par les petites bestioles saigne, et encore elle remet sa veste sur ses blessures. Même quand elle explose (enfin c'est ce que j'en ai déduis au bruit puisqu'on ne le voit pas) en quarantaine on a à peine droit à quelques gouttelettes...
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